Lauren 부스는 왜 그녀가 그녀의 어머니를 결코 미워하고 그녀를 다시 만나고 싶다지 계시하지 않는다

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여학생: Lauren 부스는 그녀는 그녀의 어머니 때문에 비참한 유년기가 있었다는 것을 밝혔다

"Oy! 몇몇은의 저희 당신 의 소녀 같이 고래 고래기름에서 덮지 않는다! 남겨두십시오 그것을!" 아아, 나의 어머니.

그녀는 여전히 오히려 저를 "소녀이라고"보다 나의 실명 칭할 것입니다. 그것은 우리가 년에 다만 안으로 볼 첫번째로 이었다. 그리고 최후 나는 이제까지 그녀를 다시 만날 것입니다.

당신은, 나의 무게에 관하여 그 미늘 아니었다 one-off 본다; 나가 초등 학교에 있을 때 시작한 남용의 긴 열변의 일부분이었다. 그리고, 솔직하게, 나는 그것의 이젠 그만이 있었었다. 나는 그녀와 하는 것을 아무것도 좀더 원하지 않았다.

지금 저를 틀린 얻지 말라. 나는 몇몇 딸이 메리 Poppins 처럼 사랑스러운 여성 부모와 말하자면, 자란다 완벽하게 알고 있다.

나는 완벽한 부모가 나 자신 아니다는 것을 나이 든 2 딸 5와 7의 어머니가, 나 알고 있던 대로. 모두 어머니 그리고 딸 관계는 일련의 첨단이고 생활 단계를 바꾸어서와, 그렇습니다, 여물통 나는, 호르몬 조차 부조화의 폭풍우를 언제나 올릴 수 있다 승인한다.

그러나 나는 또한 비소에게 악명을 주기 위하여 충분히 그들의 어머니 중독을 가진 관계를 경험하는 몇몇 딸이 다는 것을 알고 있다. 나의 것은… 아니오, 이었다 그 관계의 한개이다.

그것은 나는 저에 대해 나의 어머니의 태도에 있는 교대를 느꼈다 나가 6살일 때 약 2 년 나의 더 젊은 자매가 태어난 후에 이었다.

그 점까지 높은 쪽으로 그녀는 적은 돈을 가진 가구에 있는 돌보아 주는 미라이기 위하여 그녀의 베스트, 및 그녀를 위로 찢는 나의 아버지의 사변을 안쪽으로 했었다.

나의 아버지는 죽음이 저희를 부분 할 때까지 텔레비젼 희극에 있는 그의 역할을 위해 '가장 고명했던 배우 Tony 부스, 이었다. 그러나 그의 생활의 이 시대 안에, 그는 와 위에 크게 실직하고 서명한.

나는 그의 첫번째 딸에서 멀리 이었다; 그에 의하여 3명의 다른 여자와 적어도 5 다른 사람이 아버지가 되었었다. 그는 저희와 살고, 나의 자매 및 I로 놀이 레슬링하고, 텔레비전에 경주를 봤다.

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가장 귀중한 Mommie: Lauren는 그녀가 "중독으로"와 "잔인한" 기술하는 그녀의 어머니에게 전하는 것을 사절한다

나의 자매는 나의 부모의 옆에 빨리 인 것이 가능한 것처럼 나가 얼음 방에서 아주 저쪽에 있는 동안 (맞게, 왜냐하면 그녀는 작았다) 침실을 주어졌다 (또는 그래서 저에게 보였다). 나는 빨리 나가 지금 정상적인 반응 질투하는 형제자매에게서 새로운 아기의 도착에이기 위하여 알고 있는 악몽이 있는 것을 시작했다.

그 때 전부 시작되었다 이었다. 나는 밤 빛, 나의 외할머니에게서 선물이 나의 야경증의 가장 것 떨어져 병동에 수용하는 있었다. 저를 그것을 켜놓는 시키도록 사절되는 나의 어머니 를 제외하고.

그것을 돌기를 위한 그녀의 변명은 우리는 아무 돈도 없 전기가 미터에 있었다는 것을 꺼져있었다. 따라서 나의 Gran는 밤에 미터에서 두기 위하여 저에게 동전을 남겨두었다. 나의 어머니는 아직도 저를 그것을 켜놓는 시키는 것을 사절했다.

그러나 진짜로 충격적인 것은 저 의 저를 수여하는 그녀의 무자비한 거부에게 그것 이다 그녀의 손가락이 전등 스위치 떨어져 가볍게 치는 때 빛의 약간 여분 분 조차 그녀에게 괴상한 쾌락을 주는 것을 보인. 당혹게해, 나는 좀더 우는 것을 시작했다. 나는 그녀를 그것을 남겨두도록 구걸할 것입니다.

흐느낌으로 부풀기, 바람이 창의 맞은편에 나무 가지를 긁어 모았다 언제든지 나는 나가 공포에 떨은 방법, 나의 지독한 악몽에 관하여 그녀에게 말할 것입니다. 그녀는 조금 움직이는 것을 사절했다.

평지의 다른쪽 그녀와 나가 그 때, 이렇게 거기 일 것입니다 거실에서 약간 빛 나의 침실 문을 의 조각 조차 열린 남겨두기 위하여 변론했다. 또 다시, 그녀는 편평하게 사절했다.

아이가 공포에서 밖으로 울 행동할 고통과 그것의 어머니 실패가 비참한 황폐 및 외로움의 순간일 첫번째로. 나는 나가 어두웠던 것에 공포에서 흐느낀 대로 나의 어머니를 저를 "snivelling 개구쟁이이라고" 칭하는 절대적인 격노의 보기를 가진 나의 침실 문간에서 매일 밤 서 있는 기억한다.

나의 침대의 밑에 악어 그리고 해적에 관하여 나의 악몽은 그러나 아무것도 임산부 거절의 강렬을 위해 나의 여섯 살 각자를 준비하지 않았었다. 그것은 완전하게 이어, 완전하게 유린한.

그녀는 그녀를 키스하는 나의 노력에 의하여 disgusted 포옹을 위한 나의 일정한 욕망에 의해 외관상으로는 격퇴해 보였다. 나는 그녀의 주위에 나의 팔을 던지는 것을 갈망하고 그러나 이제까지 거절하는을 위해 이었다.

일단, 11 세의 나이에, 나가 그녀에게 황홀한 안아주기 위하여 즉각 등을 맞댄 돌진하는 학교를 위해 그 때 출발 기억하면. 그녀는 그녀가 나에 의하여 키스하는 동안 뻣뻣하게 앉고, 그 후에 낱말을 가진 매서운 곤충 같이 저를 떨어져 솔질했다: "가고십시오, 가고십시오, 가십시오!"

아이들의 각운의 가장 온화하 것 조차 것처럼 보인 무슨이 저에게 저를 위한 그녀의 점점 강박관념 증오심인 적합하기 위하여 뒤틀렸다. 요일에 관하여 시를 기억하는가? 나는.

젊은 나이에서 나의 어머니는 선을 가진 그녀의 친구에 저를 소개했다: "금요일 아이 이어, snidey와 snivelling."는인 Lauren를 제외하면 사랑하고 있고 준 감미로운.

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오늘 Lauren 부스: 그녀는 그녀의 생활에서 그녀의 어머니를 잘랐다

아이들은 각 새로운 상황에 빨리 적응시킨다, 그래서 나는 우는 중지하고 완벽한 대신 열심히 시도했다. 11 년간 나는 공손했다, 다급한 입찰에서 형식 나의 어머니를 만족시키기 위하여 끝났다 조차. 나는 학교에 최선을 다했다, 나는 나의 침대를 만들고 고양이를 먹였다.

그러나 아무것도 충분히 좋았다 없었다. 나는 항상 나의 어머니가 나의 여동생에서만 흥미있었다는 것을 느꼈는가? 그녀는 나가 안에서 사악한 적의 동안 항상 "빈약한 작은 것"이었다. 나의 자매 및 나가 불가피하게 변론할 때, 나의 어머니는 말해서 저를 침묵시킬 것입니다: "왜 당신이 당신의 할머니와 가지 않으며 살지 않는지. 그녀는 당신을 원한다. 우리는."

나는 꼼짝 못한 지독한 더 오래된 자매로 열심히 나가 그녀를 만족시키는 것을 시도하면 그러나 나의 어머니가 그녀의 유아를 경앙한지 얼마이라고에 나가 시기심으로 돌았다는 것을 말하기 위하여 부끄럽게 여긴다, 더 나의 어머니가 저를 몹시 싫어하는 위하여 보였는. 실제로, 나는 시도했다 그래서 열심히 그녀는 "포복 포복"로 저를 참조하는 것을 시작했다.

따라서 그녀의 첫째를 위해 왔는가 이에게 명백한 몹시 싫어하는 것은 곳에에서? 이었는가? 인가? , 아픈, 나의 어머니 학대하는, 우울하게 하는 addicted, 악 조차? 이들은 악의 있는 말벌 같이 나의 생활에 공중선회한 항상 배경에서 윙윙거리는 질문, 이었다.

응답, 확신은 지금 확신한다: 위 전부. 그녀의 자신의 유년기는 단단했다. 그녀의 자신의 어머니는에 의해 영세민 - 북쪽 웨일스에 있는 가족 채택되었다. 그녀는 나의 할머니가 무용하는 나가는 동안 나의 어머니가 작을과 좌 친척과 그녀가, 그것 보일 때 그녀의 남편이 이혼해.

나의 어머니는 그녀의 초기 아동기의 다량을 말하지 않는다. 그녀는 그것을 가혹하기도 하고 보인 가난한, 그것은 모두이다. 나가 알고 있는 다양한 것들은 가족 줄 도중 주로 줍고, 나는 수시로 나가 그녀 떨어져 저를 두는 것을 지금 막 사랑한 할머니에 관하여 그런 지독한 이야기 이야기의 나의 어머니를 의심하다 것이.

저희의 3개는 상처, 책략 및 임산부 실패의 웹에서 붙잡히는 것을 보였다. 나의 어머니의 이야기는 누군가에 의해 결코 확인되지 않았다, 그러나 볼 것이다 그녀의 자신의 어머니의 주위에 그녀의 고통은 모든 너무 명확했다.

나는 확실히 얼마나 나의 할머니가 나의 어머니의 각 낱말의 인지 보았다. 그러나 다른 한편으로는, 그녀는 저를 위해 밖으로 보고 있었다.

나의 할머니를 위한 나의 어머니의 감각은 그녀에 의하여 저에 임신에 된 시간의 주위에 남중하는 차고, 맹렬한, 용서하지 않는 경멸로 결국 돌았다. 그때, 그녀와 나의 아버지는 나의 할머니의 집에 있는 방에서 2층에 살고 있었다.

성년에 있는 이 가까운 근접은 침묵의 달에 선행된 공격적인 맹세의 시합으로 그들의 상호적인 혐오를 돌았다. 그리고 이렇게 그것은 저희를 위해 갔다.

나가 11살이기 전에 그가 떠나기 전에, 나의 아버지는 저희 사이에서 개입하는 것을 시작했었다. Findus 나의 팬케이크를 먹기 에는 나가 너무 오래 걸릴 때, 일단 나가 나의 의자에서 나의 머리가 장의 구석을 명중한 지면에 내던져지면.

혈액은 나의 목 (나는 흉터가 현재까지 있다)의 아래 따르는 것을 시작했다. 나의 아버지는 그가 혈액을 멀리 헹군 저를 진정시키는 목욕탕 수채에 저를 데려갔다. 그는 그녀가 말했다시피 방법 나의 어머니가 밖으로 채찍질할 것인 저에게, 또한 하기 위하여 말했다. 때때로 그는 그녀의, 너무 위협되었다.

부모에 의해 거절되는 아이를 위한 위험은 그 아이가 다치 느낄 것을 정지할 때 (어떤 소셜 워커 또는 분석가든지 당신을) 말하기 때문에 온다. 나는 나의 어머니가 저를 언제 철석 때리는 것을 시작한지 기억하지 않는다, 그러나 집으로 남겨둔 나의 아버지 후에 약간 시간이었다.

그것은 불합리하게, 과량에 보이고 거품을 일으킨 격노에서 행해졌다. 나가 Halloween에 위로 옷을 입을 것을 요구할 없이 그녀의 모피 코트를 빌릴 때, 일단 그녀가 친구의 집에 저를 따르면, 나가 그들의 식탁의 밑에 숨길 때까지 문에 그 후에 저를 난처하게하십시오 두드려진. 보아 나는 나의 만족이 위협된 그녀를 주지 않기 위하여 결정되었다.

그녀가 "간 경우에 그로부터, 저를", 나 차게 볼 것입니다 가장 나쁜 그녀를 하도록 그녀를 초대하는 눈을 그녀를 얻으십시오. 나는 강력한의 그리고 나의 감각의 총 통제에서 감각에 의해 오싹되었다. 나는 이었는가? 그녀가 말하는 것을 시작한 대로? "표면에 내마모강을 용접된 git".

그러나 I는 결코 한 번 그녀를 후에 명중했다. 나는 남자에 의해 전에 기습되곤과 그(것)들 같이 이기 위하여 사절된 그녀를 보았었다. 나가 성년을 도달할 때라도, 입맛을 다시고는 그리고 걷어차는 공격은… 잘까지, 그들 결코 진짜로 멈췄다 계속되었다.

나의 남자 친구 (나중에 나의 남편)가 나의 어머니를 만날 첫번째로, 그녀는 나의 자매의 카디건 (나의 것, 실제로이었다)를 훔치기의 저를 고소했다. 그가 서 있는 때 문 이상으로 저를 기다리는, 나의 어머니는 저 의 주먹 나는에 왔다. 나는 나가 마지막으로 문, 입술, 엉키게 할 머리를 열 때 깜짝 놀라게 해 그 달리지 않았다 마일을이다.

나가 10와 20의 나이 사이에서 일 때 애련에 섞인 그 년에서 나의 잔여 감각은 노기의 하나이다. 나의 어머니는 명확하게 아프, 아무도는 의 모두의 가장적은 저, 그녀를 도울 수 있었다.

나가 16살일 때 그녀는 우리가 술취하 얻은 선술집에 나의 가장 친한 친구 및 I를 가지고 갔다. 그녀는 무슨 좋은 동료 그녀와 Katie가인 저에게 반복적으로 말했다.

"나는 이 무료한 투덜대는 사람과 그것이 당신을 위해 이지 않은 경우에 여기에서," 그녀 말했다 Katie에게 몇 시간을 있지 않을 것입니다. 몇몇 것은 저이라고 배려와 최후 homelessness에 있는 나의 유년기의 나머지를 쓰는 약물 남용의 예상할 수 있는 미래에서 저장해 이 때 일어났다.

에서 시작하기 위하여는, 나는 대학 에 가고 친구 의 경이로운 원형을 결합했다. 나는 그의 어머니가 그들의 생활에 진정으로 흥미있고 나가 깜짝 놀라게 한 소녀를 만났다. 그들이 나의 자신의 가정 생활에 관해서 질문을 물어볼 때, 진실을 말하는 데려올 수, 나는 환상적인 농담, 들뜬 모험의 격앙으로 모든 일을 만들었다 없습니다.

그리고 이렇게 나는 그것에 관하여 보다는 오히려 신음한다 광증을 집에서 비웃는 것을 배웠다. , 그것은 저에 길고, 긴 연극에 있는 일련의 장면으로 생활을 본. 그리고 장면에 관하여 것에 의하여 그들 변화한다, 아무것도 체재한다 동일이이다. 희망이 있었다.

그러나 훨씬 중요했다 나의 할머니가진 와 나의 아버지의 다음 아내, 가볍게 침 피닉스와 가진 나 관계는. 나는 16에 나의 임산부 조부모와 안으로 움직였다. 그것은 나의 어머니 에의한 특히 나쁜 공격 후에 이었다.

나가 아담의 양을 아래로 돌지 못하곤 개미가 이젠 그만을 기록할 후에, 그녀는 단순히 나의 얼굴에 전축을 공중 소탕했다. 이것은 마지막 밀짚이었다.

나는 나가 그 일 그녀를 밀었다는 것을, 그러나 진실이 나 왔다는 것을 더 나쁜 무언가를 매우 하는에 아주 가까운다는 것을 생각한다. 종류에 있는 그녀의 폭력 상환 대신에, 나는 몇몇 격판덮개를 분쇄하고, 몇몇 의자를 대략 던지고 나의 조부모로, 결코 반환에 가정에게 떠났다.

나의 어머니는 며칠 동안 둥글게 되고 나가 돌려보내지 않은 경우에 이후에 일, 울고 나의 할머니에게 계속해서 또다시 그녀는 말해서 죽일 것입니다. 그녀는 나는 그녀에게 의무가 있고 그것이라고 그녀가 저를 필요로 했다는 것을 저에게 말했다.

그러나 며칠 후에, 그녀가 깨닫기 전에 감정적인 공갈죄는, 그녀 되어 맹렬하게 실패해, 저를 그녀의 생활 파괴의 고소한. 그리고 그것은 거의 우리 관계가 사반세기에 그 후 있던 방법 이다.

나의 할머니, Frances Riley? 그녀의 50s에서 거치, 강철같은 여자, 그 후에? 무슨 사랑 및 만족한 가정 생활이어야 하는 저를 가르치는. 매일에 나가 대학에서 돌려보낼 때 그녀는 2개의 것에 저를 기다리고 있을는가 것입니다? 담배 ("당신의 신경, 당신을 위해 가난한 어린 양") 및 butty 베이컨.

그녀는 또한 저를 자기 연민을 거절하는 가르쳤다. 그렇습니다, 그녀는 나의 어머니에게 저를, 그러나 지독한 방문 후에 애지중지하는가 경우에? 나는 나의 자매를 한달에 두번씩 보기 위하여 갔다 - 나는 나의 제비에 관하여 돌아오고 신음했다, 나는 즉각 제거할 것이다 남비 또는 빛날 것이다 금관 악기 자지레한 장식품을 주어질 것입니다. 나의 할머니의 메시지? 열심히 일은, 동기를 주 체재한다. "영세민 저를"에게 증후군 결코 굴복하지 말라.

동시에, 나의 아버지는 그 시대의 가장 고명한 비누 별, 가볍게 침 피닉스로 살고 있었다, 그리고 나는 각 휴일 그(것)들을 방문할 것입니다. 대관식 거리, 가볍게 침에 Elsie Tanner로 고명했던 독립적, 불같이 실제이었다.

나의 아버지는 새로운 생활 시작하고 그가 (즉, 저희 아이) 뒤에 남겨두었었던 혼잡에 흥미있지 않았다, 그러나 가볍게 침은 이었다. 그녀는 아이들을 결코 원하지 않으며, 그러나 그녀의 음산한, 사춘기 의붓 딸에서 잠재적인 proteg 찾아냈다?.

femininity의 나의 더러운 머리 그리고 부족에 의해 섬뜩하게 해, 그녀는 저를 아름다운 쌍둥이 세트, 가짜 모피 코트 및 블라우스이라고 샀다. 그녀는 또한 나의 몹시 홀쭉한 머리를 "물결쳐" 달라고 하는 주장했다. 나는 보통 어리석었던 봤다 그러나 상관 없습니다.

그녀는 걱정하고, 느낌이 에 의하여 저에게 배려의 가치있던 했다. C&A 지나서 걷고 창에 있는 겨울 외투를 더럽혀 나는 1 일을 기억한다. 덧대진 베이지색 가짜 모피 고리를 가진 그리고 본 조차 아주 온난하게, 청결했던, 멋졌던이었다.

나가 보고 있던 무슨 중단할 것을 저가 보아서, 질문하지 않으며 가볍게 치기 위하여 그러나 아무것도 좀더 말했다. 그녀의 집에 뒤 밤, 그녀는 저에게 부대에는 주었다 외투가 안으로 있던. 나는 기뻐했다. 그것은 아주 비쌌다. 확실히, 나의 아버지는 정밀할 것이 무언가를 이렇게 결코 않ㄹ 것입니다.

다른 여름, 그녀는 나의 자매를 사고 우리는 순환 사랑했다는 것을 나가 말한 후에 자전거가 저에 의하여 접힌다 위로. 그러나 나의 어머니는 저희에게 말 없이 달 이내에 그(것)들을, 판매했다.

우리는 어머니를 저희가 자부심을 개발하고 저희에서 여성 인의 기쁨을 주입시킬 것을 돕는 기대한다. 가볍게 침 피닉스는 저에게 그것을 주었다. 임산부 애정의 부족이 소녀에게 하는 무엇을 재미있다? 그리고 여자.

강하게 하고는 및 약해지는 과정 모두이다. 한편으로는, 12 살까지 나는 미라의 손에 나의 처리에 단단하게 했었다. 아직까지, 나의 30s 처럼 최근에, 나가 노인에게 여전히 절망적으로 위에 걸쇠를 걸 때까지, 어머니를 찾는 것은 대용한다.

1닢의 그런 겸전한, 재미있은, 여자 10 년 나의 연장자? 누구 나는 우리가 1997년에 노동을 위해 운동해 둘 다일 때 만났는가? 나가 그녀와 가진 Glastonbury 축제에 처음으로 가기 전에 저에게 이 충고를 제안하는: "초 동안 나를 당신의 어머니, Lauren가 되기 위하여 려고 하고 있다 생각하지 말라. 나는 당신의 회사를 사랑한다, 그러나 나는 필요로 하지 않는다 더 이상 아이들, okay를?"

나는 그녀가 그녀의 나의 걱정 전부로 공유하는 나의 강렬한 충동을 느꼈었던 사실, 희망 및 꿈에 의해 당황하게 했다. 나는 나의 생활에 관하여 그녀의 승인을 원했다, 그러나 우리는 단지 2 주 전에 만나 하고자 했다.

나는 다만 각 기회에 우는 감정적인 난파로 수년을, 보냈다: 버스 정류소에서 도보 가정에; 밤에 침대에서; 에서 화장실에 조차 또는 목욕.

나의 갇힌 자기 연민은 전부 저에서 샜다. 다음, 갑자기, 느낌이 나의 미라에게서 매일 상황에 의하여 또는 나쁜 friends/a 전화는 저에게 슬픈 무엇이든 더 길었던 하지 않았다. 나는 나의 과거에 애련에서 뒹구는부터 때때로 화내지 않으며, 그러나 결코 가지고 있다.

나는 그가 한 인터뷰 도중 빌리 Connolly에게서 지혜의 낱말에 의해 이동 기억한다. 성 및 감정적인 남용의 그의 과거에 관해서 물어보아, 그는 무언가를 같이 말했다: "그러나 나는 아주 운이 좋게 느끼는가? 중대한 나의 남은 생." 나는 진짜로 그것을 얻는다.

21에 나는 Craig 의 나가 1 일 결혼할 남자를 만났다. 그는 이었다 그래서 저 그러나 나에게 좋았던 그의 동기의 의심스러웠다. 나는 그에게 많은 시간을 수년에 걸쳐 물었다: "무엇을 순전히 대략 당신 저 같이인가? 그는 다만 미소하고 말한다: "당신이 미친 저를 내몰기 때문에, 당신이 당신이기 때문에. " "

우리는을 위해 나가 사랑과 가족을 진짜로 생각하는 무슨을의 나가 아이로 집에서 살고, 이렇게 균형이 나의 남편에 의해 의미하는 다량이라고 나의 어머니 형성되었다 보다는 오래 함께 이었다. 그러나 저의 그녀의 처리는 결코 멈추지 않았다.

나의 결혼날에, 그녀는 나의 남편에게 말했다: "좋았던 당신은 지금 그녀를 의 당신 가지고 있다 그녀를 원했다. 좋은 f ***** g 운!"

그녀가 불쾌했, 나는 여전히 그녀의 생일에 그녀를 밖으로 가지고 갈 것입니다. 크리스마스는 북쪽 런던 그리고 후반으로 프랑스의 남쪽에서 우리의 집에 쓰일 것입니다.

나가 임신에 될 때, 그녀는 저에게 말했다: "나는 그래서 당신이다는 것을, 그래서 당신이 끊긴 당신의 마음에 둘 다는 것을 소녀 당신이." 인 것처럼 은혜를 모를 그녀가 때 당신을 말하고 미워하는 것을 시작하는 때 같이 인 무슨 알 다는 것을 희망한다,

그러나 나는 단지 이제까지 소녀만 원했다. 나의 딸 Alexandra 및 Holly가 올 때, 3 년 미만 격세한, 나는 오싹되었다. 나는 위로 옷을 입고, 그들의 머리를 땋고 케이크를 만들기 위하여 그(것)들을 가르치기 공주 같이의 미라 일을 그(것)들을 하기 위하여 longed. 한마디로 말하면, 나는 정상 적이고, 행복한 및 안정되어 있는 가정 생활을 원했다.

그리고 나는 나가 그것을 달성했다는 것을 생각하는가? 나의 경이로운 남편 및 그의 어머니에게 작은 부분 감사 없음에서. 나의 시어머니는 대리 미라로 그녀를 채택하게 결코 했다 저가 없다, 그러나 그녀는 저를 위해 거기 항상 있었다. 저를 위한 Craig의 확고한 사랑 및 생활의 문제 (포함되는 어머니)에 그녀의 실제 적이고, 현명한 접근으로, 함께 우리는 극단적으로 행복한 가정 생활을 건설했다.

"전문가"에게서 찾는 도움 보다는 오히려, 나가 계속 그 시간에서 친구와 열리 간담해서 어떤 악마든지 추방할 수 있다. 우리에 의하여 인 방법에 있는 과거에 대해서 모이고 말하고 말하고 이야기할 것입니다 일년에 몇 번? 저를 위해, 적어도? 낯선 사람에게 말하기 보다는 훨씬 더 치료.

나는 나의 가장 오래된, Alexandra에 관하여 나의 딸의 행복에 관하여 아직도, 특히 끊임없이 고민한다. 그녀의 자부심은 오늘 밀어주었는가? 나는 계속 그녀에 너무 단단한가? 그녀는… 그들. 나가 나의 자신의 어머니를 미워할 때, 그리고 그녀가 그녀의 것을 미워할 때 그들 앞으로는 좋아한다 저를?

Alexandra는 나가 그녀의 나이일 때 보기에서 그러나 그녀의 과민한 성격에서 저의 가래침, 뿐만 아니라이다. 그녀는 보여 그래서 허약한 나는 단단하게 호흡해서 좋 그녀를 본.

그럼에도 불구하고, 때때로, 나는 넘어서 우는 그녀의 추세에 진짜 노기를 작은 것 느낀다. 쌓아 올려 나는 그녀 snuffles 불합리한 자극을 느낄 수 있는 경우에. 그녀가 학교에서 안으로 달리고 나의 다리에 달라붙을 때 한두번? 달라붙는 그 때 조금 더이라고 달라붙는? 나는 이렇게 강하게 그것 떨어져 그녀를 미는 충동은 저항하기 단단하다는 것을 느꼈다.

다음 그 작은 초콜릿 밤색 눈으로 보기가 나에 의하여 한다, 그래서 나가 지금 미라다는 것을, 저 신뢰해서 및 나를 찾아보아서 깨달으십시오. 나는 우리의 사랑을 형성하거나 파괴해서 좋, 이 기쁨 및 책임은 경이롭기도 하고 무섭다.

후에 나의 할아버지의 항적에, 나는 냉소하는 분리되는 방법으로 나가 나의 할아버지의 그가 프랑스에서 저희로 공유한 가정의 자매 사진을 보여줄 때 저를 시도한 낳은 불행한 여자 그러나 다시 우리의 가족의 앞에 저를 조롱하기 위하여 봤다; 밤의 끝에 아직도 막대기의 뒤에 약간 돈이 있을 때 아니오라고 말해서, 나의 더 젊은 자매는 말하고 Craig와 나가 우리의 널로 (우리는 호텔에서 체재하고 있었다) 나머지를 가지고 간 경우에 적합할 것이라는 점을.

그리고 나는 두려워한다 물린 무언가. 나는 그녀 하고 무관한 좀더 결심했다. 그녀가 완벽한 어머니 및 I 헌신 적이고, 고맙게 여기는 딸이었다 처럼, 운이 나쁜 아무것도 일어나지 않았었다 처럼 그녀가 둥글게 된 장례 후에 일.

그것은 나의 그것을 하기 위하여 힘을 전부 가지고 갔다, 그러나 나는 그녀의 음성이 들리거나 그녀를 언젠가 다시 만나고 결코 싶지 않았다는 것을 나는 그녀에게 말했다. 나의 의무는 나가 나의 2명의 현저한 대리모의 친절에 감사를 사랑해 cosset 수 있는 나의 소녀에게 지금 인가? 가볍게 침 피닉스와 나의 Gran.

• 우편물은 Lauren 부스의 어머니에게 연락하는 것을 시도했다, 그러나 그녀는 코멘트를 위해 이용할 수 없었다.

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